わたしのもの？

たとえば、あなたへの「怒り」を原動力やその他いろいろにして、わたしが作品を作ったとします。

わたしは、わたしのあなたへの「怒り」について考え、そしてそれを言葉にします。

その言葉はもしかしたら過去のわたしがあなたに伝えたものかもしれないし、伝えられなかったものかもしれないし、その時には言語化さえままならなかった、生まれていなかった言葉かもしれません。

そして次に、あなたのわたしへの「怒り」について考え、そしてこれも言葉にします。

この言葉ももしかしたら過去のあなたがわたしに伝えたものかもしれないし（中略）生まれていなかった言葉かもしれません。

キーボードを叩くのを止めて画面を見ると、会話が表示されています。

読みます。そしてこう思います。

長いので要約すると、

です。

そう、わかっちゃうんです。

わかっちゃうような気に、なっちゃうんです。

だれのもの？

かといって、自分の「怒り」が綺麗さっぱりなくなっちゃうことなんてないんですけどね。

あの時わからなかったのは本当だし、怒ったのは本当だし、ついた傷も別になくならないし。

でも、あの時わからなかったあなたのことや、あなたの怒りや、あなたについた傷のことが、少しでもわかったような気には、確かになってしまって。

それがわたしは最近、嫌です。

とても、とてもとても、嫌なんです。

大声で言います、すげえ嫌です！！！！！！

またまた長いので要約すると、

です。

わたしのもの！

さっきも書きましたが、Wordに表示されている言葉たちは「伝えられなかったかもしれない」「その時には言語化さえままならなかった、生まれていなかった言葉かもしれない」んです。

もし伝えてたらとか生まれてたらとか考えたところで所詮「かもしれない」レベルで、第一伝えても生まれてもない。当たり前ですが、そこに存在するのはすべてただのわたしが書いた文章です。

自分で書いてそれを読んであなたのことがわかるなら苦労しないのに、でも、なんだかわかった気になっちゃって、しかも、なんだか満足した気になっちゃうなんて、どこまで傲慢なんだろう。

わかった気になっちゃうことが嫌になったのはごく最近で、

なんならわかった気になっちゃうことを自覚したのもごく最近で、

それに気づいて自身の傲慢さにドン引きして以来、

Wordを開けません。

（ここまで書いてやっと原因がわかりました。）

だから、ずっと鬱々としています。

（そうだったみたいです。）

ただ、

鬱々としたままではいられないんです。

2018.10